Oι πρόχειροι διαγωνισμοί για την κατασκευή γηπέδων 5Χ5 στο Κυμάσι (45.000 Ευρώ) και το Σπαθάρι (25.000 Ευρώ) θα διεξαχθούν στις 22 / 10 / 13, ημέρα Τρίτη.
-ώρα έναρξης 8:00.π.μ και λήξη 9:00 π.μ για το 5χ5 παραλία Κυμασίου
-ώρα έναρξης 9:30π.μ και λήξη 10:30 π.μ για το 5χ5 Σπαθαρίου
Οι όριι διακήρυξης των έργων Κατασκευή γηπέδου 5Χ5 στην παραλία Κυμσίου και το Σπαθάρι έχουν αναρτηθεί στο Διαύγεια
Διαβάστε επίσης
Στο ποδόσφαιρο 1 στα 3 ευρώ που θα δαπανήσει ο δήμος μας για νέες επενδύσεις το 2014
Ανακατασκευή των γηπέδων ποδοσφαίρου, 5Χ5 και μπάσκετ των Ροβιών
20.000 Ευρώ το 5χ5 της Κεράμειας
.
Ένα άρθρο για τα 5Χ5 που πρέπει να διαβάσετε όλοι οι Μαντουδιανοί και Σπαθαριώτες
ReplyDeletemini soccer
Τα παπούτσια που θα φορέσεις είναι πολύ σημαντική υπόθεση. Σαν τότε που πήγαινες σχολείο και ήθελες να φοράς τα πιο μουράτα
Ποτέ δεν πρέπει να εξαρτάσαι από εκείνον τον φίλο που δεν έρχεται στα ραντεβού
Με βροχή παίζεις. Βασικά με βροχή πορώνεσαι, δεν παίζεις.
Το 8×8 είναι για εκείνους που δεν ματώνουν τη φανέλα
Στον πόλεμο, στον έρωτα και στο 5Χ5 όλα επιτρέπονται. Ακόμη και τα μήτο. Το γκολ είναι γκολ παιδιά, όπως και να μπει.
Κα-τε-νά-τσιο… Όταν δεν είσαι καλύτερος από τον αντίπαλο, μπορείς να επιστρατεύσεις οποιαδήποτε τακτική για να κερδίσεις. Το γράφει κάτω από μια πέτρα στον Αμαζόνιο.
Αν δεν υπάρχει πολύ σοβαρός λόγος να καθίσεις στο τείχος, μην καθίσεις. Απέφυγε το. Αν ο αντίπαλος σου μπορούσε να βάλει φάουλ-μπανάνα, θα ήταν ο Ζουνίνιο Περναμπουγκάνο και δεν θα έπαιζε μαζί σου.
Δεν υπάρχει «κακή ώρα» για 5Χ5. Έχουν δοθεί επικές μάχες ακόμη και στις 02.00 το βράδυ.
Τα λεφτά τα βρίσκεις στα σουβλάκια μετά
Το 5×5 είναι γυμναστική, άθληση, σοβαρή φάση αλλά πάνω απ” όλα είναι χαβαλές
No girls allowed. Ούτε το συγκρότημα ούτε οι κοπέλες σας.
Δεν είσαι στον τελικό μήκους στο Παγκόσμιο. Άρα δεν φωνάζεις κόσμο να σε δει να παίζεις.
Δεν πας στο γήπεδο με φανέλα Messi. Για κανένα λόγο.
Παίζεις τέρμα αν το χρειαστεί η ομάδα χωρίς να πολυγκρινιάζεις.
Αν παίξεις τέρμα, τρως γκολ ψιλοεύκολα για να σε βγάλουν γρήγορα ξανά στην επίθεση.
Δηλώνεις ότι παίζεις κέντρο. Ειδικά αν παίζεις 5×5 μια φορά τη χιλιετία και θυμάσαι ότι μικρός είχες καλή πάσα.
Όχι καραβολίδες
Φούλαρε το αυτοκίνητο. Ποτέ δεν ξέρεις τι γίνεται εκεί που είναι τα 5×5.
Και αύριο μέρα είναι. #sovara_twra
Έφερες το γκομενάκι να δει τι;
Ναι, ναι, ξέρω, στο σχολείο ήσουν ο καλύτερος παίκτης στο Β2 του 1ου Παγκρατίου. Και μετά τα παράτησες για τις πανελλήνιες οπότε το ποδόσφαιρο έχασε.
Η καλύτερη ώρα είναι δώδεκα με μία. Προλαβαίνεις και τις προβολές στα multiplex.
Ποτέ τσιγάρο πριν την έναρξη του αγώνα. Ακόμα και σαν εικόνα, μειώνει το κύρος σου στον αντίπαλο
Το 5×5 θέλει τρέξιμο. Πολύ τρέξιμο. Άρα καλό είναι να παίζεις τέρμα αν δεις ότι δεν το έχεις.
Εκτελείς τα στημένα σαν άλλος Τσιάρτας. Θα κάνει τον αντίπαλο να πει στην αρχή, «αυτός ξέρει». Εντάξει, μετά από λίγο θα καταλάβει βέβαια αν το κατέχεις το τόπι ή αν είσαι παλτό από το καλάθι των προσφορών.
Κανονίζεις να παίξεις ΠΑΝΤΑ μετά τη δύση του ηλίου το καλοκαίρι και μεσημεριανές ώρες τον χειμώνα.
Φοράς περικάρπια και λοιπά μπιχλιμπίδια με μέτρο. Μην ξεχνάς πως πας να παίξεις μπάλα, δε βγαίνεις στο Γκάζι για γκόμενες.
Δεν κάνεις τάκλιν. Ούτως ή άλλως απαγορεύεται αλλά αν παίξεις βρώμικα το πιο πιθανό είναι να βρεθείς να σε κυνηγάνε οι αντίπαλοι κι εσύ να ψάχνεις τρύπα να κρυφτείς.
Πριν το παιχνίδι κάνεις μπάνιο. Δεν φταίει σε τίποτα ο αντίπαλος να μυρίζει ιδρωτίλα από τα αποδυτήρια.
Διατάσεις και πάλι διατάσεις πριν το παιχνίδι. Η απόσταση από το γκολ μέχρι το διάστρεμμα είναι μικρή.
Μην κάνεις θέατρο. Μόνο στα τελευταία δέκα λεπτά του αγώνα για να κρατήσεις το αποτέλεσμα.
Όχι ξίδια μετά το 5×5. Δεν είσαι ο Μπουκόφσκι. Θα μου πεις πως ούτε ποδοσφαιριστής είσαι και θα έχεις δίκιο.
Μην φέρνεις την γκόμενά σου να παρακολουθήσει το ματς.